hannah+egg

因為Blog硬碟損壞，我的寫作也跟著斷線。

說好聽是因為期中考，耽溺於線上書寫並不是個能逃避的理由。

喜歡寫網誌，喜歡腦中的某些片段即時公開的感覺。

一個星期，沒有生文章，

卻生了兩份報告，

你說，寫網誌到底是好事是壞事？

在這當下，

也許應該是以報告為重了。

我的最新研討會心得，

就讓它脫！脫！脫！～噢不，是「拖！拖！拖！」吧

也許幾天過去，

南華大學研討會就會像屁一樣，風一吹就沒了……

但是那又如何，

活在當下，也沒什麼不好，

過去，有時就讓它過去吧。



我是這樣告訴自己的。

-----

打得手快廢了，但覺值得(*ˇ*)



孤骨夜難臥，吟蟲相喞喞。老泣無涕洟，秋露為滴瀝。去壯暫如翦，來衰紛似織。觸緒無新心，業悲有餘憶。詎忍逐南帆，江山踐往昔。秋月顏色冰，老客志氣單。冷露滴夢破，峭風梳骨寒。席上印病文，腸中轉愁盤。疑懷無所憑，虛聽多無端。梧桐枯崢嶸，聲響加哀彈。一尺月透戶，仡栗如劍飛。老骨坐亦驚，病力所尚微。蟲苦貪剪色，鳥危巢焚輝。孀娥理故絲，孤哭抽餘思。浮年不可追，衰步多夕歸。秋至老更貧，破屋無門扉。一片月落床，四壁風入衣。疏夢不復遠，弱心良易歸。商葩將去綠，繚繞爭餘輝。野步踏事少，病謀向物違。幽幽草根蟲，生意與我微。竹風相戛語，幽閨暗中聞。鬼神滿衰聽，恍惚難自分。商葉墮乾雨，秋衣臥單雲。病骨可剸物，酸呻亦成文。瘦攢如此枯，壯落隨西曛。褭褭一線命，徒言繫姻蘊。老骨懼秋月，秋月刀劍棱。纖輝不可干，冷魂坐自凝。羈雌巢空鏡，仙飆蕩浮冰。驚步恐自翻，病大不敢凌。單床寤皎皎，瘦臥心兢兢。洗河不見水，透濁為清澄。詩壯昔空說，詩衰今何憑。老病多異慮，朝夕非一心。商蟲哭衰運，繁響不可尋。秋草瘦如髮，貞芳綴疏金。晚鮮詎幾時，馳景還易陰。弱習徒自恥，莫知欲何任。露才一見讒，潛智早已深。防深不防露，此意古所箴。歲暮景氣乾，秋風兵甲聲。織織勞無衣，喓喓徒自鳴。商聲聳中夜，蹇支廢前行。青髮如秋園，一翦不復生。少年如餓花，瞥見不復明。君子山嶽定，小人絲毫爭。多爭多無壽，天道戒其盈。冷露多瘁索，枯風曉吹噓。秋深月清苦，蟲老聲麤疏。赬珠枝纍纍，芳金蔓舒舒。草木亦趣時，寒榮似春餘。悲彼零落生，與我心何如。老人朝夕異，生死每日中。坐隨一啜安，臥與萬景空。視短不到門，聽澀詎逐風。還如刻削形，免有纖悉聰。浪浪謝初始，皎皎幸歸終。孤隔文章友，親密蒿萊翁。歲綠閔以黃，秋節迸又窮。四時既相迫，萬慮自然叢。南逸浩淼際，北貧磽確中。曩懷沈遙江，衰思結秋嵩。鋤食難滿腹，葉衣多醜躬。塵縷不自整，古吟將誰通。幽竹嘯鬼神，楚鐵生虯龍。志士多異感，運郁由邪衷。常思書破衣，至死教初童。習樂莫習聲，習聲多頑聾。明明胸中言，願寫為高崇。幽苦日日甚，老力步步微。常恐暫下床，至門不復歸。飢者重一食，寒者重一衣。泛廣豈無涘，恣行亦有隨。語中失次第，身外生瘡痍。桂蠹既潛朽，桂花損貞姿。詈言一失香，千古聞臭詞。將死始前悔，前悔不可追。哀哉輕薄行，終日與駟馳。流運閃欲盡，枯折皆相號。棘枝風哭酸，桐葉霜顏高。老蟲乾鐵鳴，驚獸孤玉咆。商氣洗聲瘦，晚陰驅景勞。集耳不可遏，噎神不可逃。蹇行散餘鬱，幽坐誰與曹。抽壯無一線，剪懷盈千刀。清詩既名朓，金菊亦姓陶。收拾昔所棄，咨嗟今比毛。幽幽歲晏言，零落不可操。霜氣入病骨，老人身生冰。衰毛暗相刺，冷痛不可勝。鷕鷕伸至明，強強攬所憑。瘦座形欲折，腹飢心將崩。勸藥左右愚，言語如見憎。聳耳噎神開，始知功用能。日中視餘瘡，暗隙聞繩繩。彼嗅一何酷，此味半點凝。潛毒爾無厭，餘生我堪矜。凍飛幸不遠，冬令反心懲。出沒各有時，寒熱苦相凌。仰謝調運翁，請命願有徵。黃河倒上天，眾水有卻來。人心不及水，一直去不迴。一直亦有巧，不肯至蓬萊。一直不知疲，唯聞至省臺。忍古不失古，失古志易摧。失古劍亦折，失古琴亦哀。夫子失古淚，當時落漼漼。詩老失古心，至今寒皚皚。古骨無濁肉，古衣如蘇苔。勸君勉忍古，忍古銷塵埃。詈言不見血，殺人何紛紛。聲如窮家犬，吠竇何誾誾。詈痛幽鬼哭，詈侵黃金貧。言詞豈用多，憔悴在一聞。古詈舌不死，至今書云云。今人詠古書，善惡宜自分。秦火不爇舌，秦火空爇文。所以詈更生，至今橫姻蘊。

-----

十一月五日是校慶，

所有的學生活動都在分部，

於是本部的空城計唱出

「沒有運動會、沒有園遊會……無聊、無聊」的歌聲，

抗議校方的偏袒漠視。



雖然是校慶，

卻沒放研究生假，

難道研究生不該擁抱慶典的熱情？

於是我也抗議，

沒有搭上前往分部的交通車。



2004年本部，

所謂的校慶，

不過是兩個字而已，

一點意義都沒有。

-----

有許多人死得太晚，而有些人又死得太早。不過最教人感到怪異的還是這句格言：「要死得其時！」



要死得其時——查拉圖司特拉是如此教人的。



事實上，那些生得不得其時的人，怎麼可能死得其時呢？最好是他不要生！——我對多餘之人如是相勸。



不過，多餘之人也把死看得很重而煞費心血，有如最空的核桃也想讓人敲破。



每個人都把死當作一件大事，然而，死又稱不上是什麼重大的慶典節日，故而人們尚不知該如何來安排舉辦。



……



凡是追求盛名的人，應當適時捨棄那些虛浮的榮耀，而表現出難得的藝術——及時而退。



……



一個成年男人會比年輕人還稚氣而少憂鬱，因此他比較瞭解生與死。



自在地赴死，與死後得大解脫——當肯定已成過去，跟著而來的便是神聖的否定——他對生死作如是解。



朋友們，願你們的死並未瀆及人類和大地——我向你們的靈魂之蜜如是祈求。



但願你們的精神與道德在死亡之中仍能有如黃昏的落日餘暉般，照耀著大地，否則你們將會死不瞑目。



朋友們，我願如此地死去，好讓你們因我而更愛大地。同時，我也願化作塵土，好讓我能在生育我的大地上得到安息。



查拉圖司特拉確實有過一個目標，他擲出了他的球。現在，朋友們，請做為我的目標之繼承者吧，我將這個球傳給你們。



朋友們，我特別喜愛看你們擲那金球的情景，所以我還要在世上多停留一會兒——為此請原諒我！



查拉圖司特拉如是說道。



--

＊摘自尼采：《查拉圖司特拉》，余鴻榮譯，台北：志文出版社，1984，p.113~116。

-----

2004年11月4日中午，一邊聽CNN的布希連任新聞，一邊啜食咖啡餅乾的時候，接到一通電話，電話那頭的人，告訴我一個殘酷的事實。



「……你記得ㄙㄨㄣ_ㄖㄨㄛˋ_ㄒㄩㄢˊ嗎？我打電話到她家的時候，她爺爺接的電話，聽到我問起，就很大聲的說：『她已經在九二一往生了！……告訴你這樣就夠了，不要再問，會讓我很痛心！』她爺爺說完就掛了電話。我問你喔，如果是你聽到這樣的消息，會不會不敢再打電話給同學，怕會聽到令人難過的消息？」



我說不出話來，心中一片靜默，過了好一會兒，才有辦法安慰起電話那一頭的人。



不久前，才去看了九二一紀錄片「生命」，當時，還抱怨著片子拍得不夠深入，而且覺得導演對「生命」的處理角度落入了戲劇的普遍象徵，我覺得受難者的重生與重生之路，絕對比新生命的誕生還要深刻，絕對比邃暗的山洞還要漆黑漫長。



沒想到，最能讓我感受到九二一中「生命」的無常性的，竟然是我的一位小學同學。



1999年9月21日，我的大學生活第一天，發生了讓全台都不得安眠的大地震。當天，迎接我的不是熱鬧新鮮的大學生活，而是整個城市的沈默。我身處台北市中心，卻沒有水、沒有電、沒有交通、沒有通訊，連超商都被搶購一空，對一個孤身在外的遊子，我幾近斷糧。



當時唯一的訊息來源，是報紙。我拿著兩包零食，和室友徒步到大安森林公園，因為有陽光，讓我們覺得希望依舊存在。在那裡我就靠著零食與報紙，度過白天。報紙一遍一遍的看，可是總是斷井頹垣、生離死別，我紅著眼想找出一點令人喜悅的消息，可惜總找不著。



但是這樣的不方便，在台北只維持了一兩星期左右，不久我東回，途中看到北市倒塌的大樓，怪手還在清理著，當時我想，九二一對裡頭某些人而言，不會是幾個星期的事，絕對是一輩子，因為有人因此從人間蒸發了。



我從來不曾想過，在那片碎瓦礫堆下，可能有我曾經日日相處的同學。



她當時也在台北市，我不知道。他當時住在哪一棟大樓，我不知道。她也許一息尚存之時哭喊著救命，我不知道。她的名字也許曾經出現在那落我反覆瀏覽了無數次的報紙上，我不知道。



我唯一知道的是，我很幸運，在牛頭馬面加班、孟婆煮湯不暇的時候，我仍活著。



在那破瓦碎礫之下，一個個性溫和，笑容靦腆，孝順合群，不懂得生氣的可愛女孩，被紅色與灰色的油彩塗過全身，然後她的靈魂走出了人生畫布。



我想念她，是在九二一之後五年的今天，是在畢業之後十二年的今天。而且，我也只能想念。



生命是如此脆弱，她因為脆弱而離開人世，她的家人因為脆弱而悲傷。我呢，則是因為脆弱而感到無力感到虧欠。



生命不一定能夠延續，如果生命必然是生生不息的話，那麼就無所謂的「無常」。如果我們堅持相信生命「一定」會以其他形式延續下去，哪麼可能是不敢面對過去的一種逃避。



「生命」這部片所給我的不足感，就是在嘆息的氣氛中，不斷強調生命一定會重新開始，因此導演的嘆息聲變得微乎其微，因為一切的悲劇最終都以喜劇收場。



我對生命的感覺，一直覺得空缺的部分，由我的同學稍稍補足，她告訴我她再也不回來，可是她確實存在過。在人生的立足點上，能夠前瞻也要能後顧，才能體會更大的無際，才能更珍視自己卑微的存在，才能在混沌無常之中，取得一絲平衡。



這個階段的我，回想著那堆破碎瓦礫，探索著……某種不一定有答案的答案。
--



後記：我周遭的人，對於「生命」這部片，幾乎都抱持著讚賞的態度，因此我的想法使我感到孤獨，彷彿在影院中，沒有感動沒有流淚的人，就是沒有情感沒有愛。但對於那些不曾經歷生離死別的人，你們的感動又是哪裡來的？能否給個答案？

-----

凌晨零時三十分左右：



「喂～呃……你知道我是誰嗎？」看看手機螢幕，打來的人不在我的通訊清單中，誰會這樣問？



「不會吧，╳╳╳，你竟然不知道我是誰！」我越來越疑惑，可是的確又是個熟悉的聲音，腦中出現兩個人影，該猜哪一位呢？



電話那頭的人等不及讓我猶豫了，接著說：「我是脆瑾啊……你難道不記得？」



「哈哈，我早就懷疑是你了，怎麼了，換了手機也不說，終於想到要Call我囉～」馬上轉移話題，化解自己對國中朋友淡忘的事實。



--


中午十二點半左右：



「喂～你是╳╳╳嗎？你知道我是誰嗎？」又來一個人要我猜謎，我正在吃米粉呢，趕著回去開編輯組會議，心慌的很，沒有心情猜。可是，這個聲音真的是來自我的朋友？這次的猜名題目好像更難了……。



「我是你小學同學啊，你不記得了嗎？」小學同學？要全部都記得才有鬼！尤其我這糨糊腦袋！



「對不起，我很久沒跟小學同學聯絡了，請問你到底是誰？我猜不出來啦。」



「我是陳配儒啦，想說很久沒跟你們聯絡了，想問看看你們的近況。」陳……，喔我想起來了，是小學時候就沒什麼交集的一位同學，高高瘦瘦長頭髮是我對她的印象。



--

我並不是交遊很廣的那種人，況且我是屬於比較「獨」的那種，所以當我接到這兩通電話時，心情是很複雜的。我會去想，她們為何打電話給我？是因為單純的想敘舊？今天是國定敘舊日？



當然這是不可能，可是我也不認為自己有什麼值得她們來回憶的部分，我在她們的人生中並沒有扮演知己好友的角色，充其量曾經「領導」過她們吧，也許一個「長期班長」的小小角色，讓她們在數年，甚至十數年之後，還會主動捎來一通電話。



曾經我的老師對我說過，她們認為我有責任在畢業之後作為同學之間溝通的橋樑，我每聽到一次這樣的話，都覺得是玩笑話。首先，我不認為自己撐得起這種責任。其次，我覺得我在同儕之中並沒有這樣的魅力。



可是今天，竟然有幾分認同老師的教誨，因為跟兩位同學聊天的過程中，我發現我的世界，比她們開闊得多，她們從我這裡得到的資訊，遠少於她們所給我的。



其實這不重要，我覺得最珍貴的是，我重新把兩位老同學捉住了，我們重新有了連結。



我知道她考上某大學物理系，覺得自己終於在社會漂泊後走回學術殿堂，有臉面對同學了，所以打電話告訴我。



我知道她六年前結了婚，生了兩個兒子，然後覺得人生不應該這麼狹窄，應該看看別人的生活，所以打電話給我。



我知道她在家變之後，徬徨無靠找不到自己的定位，所以我曾經刻意想聽她傾訴。



我知道她在學校裡頭，因為跟我們有成績上的隔閡而保持距離，所以我刻意在遊戲時跟她們一組。



也許我的些許的小動作給了她們一點動力，讓她們覺得我不是只站在山的頂端。我為自己找了幾個理由，希望她們不僅僅是因為我是班長而懷念我。



一整天，思緒都被她們的回憶，給割裂了，她們裡的「她」是哪一個她？其他人不必搞清楚，因為誰是誰，只對我有意義。



--

「鈴～～～」電話又響了，現在是晚上十一點多。



怎麼又是一通不知道是誰打來的電話？



「喂～別叫我猜，『請』直接告訴我你是誰……。」



--



＊關於文中出現的名字，字都被我換掉了，不想造成她們的困擾囉^^。

-----